Le crochet blanc: la suite (ou comment différencier une personnalité connue d'un «tit-pas-fin»)

D’abord, merci beaucoup d’avoir pris le temps de m’écrire un message, c’est ben blood et je l’apprécie grandement ! Et secondo, une question revenait souvent. Elle pourrait se résumer à peu près comme ça : comment savoir si c’est le vrai compte d’une personnalité connue lorsqu’il n’y a pas le précieux crochet ?

Ça peut être aussi compliqué à expliquer que le foutu secret du caramel dans la Caramilk, mais je vais tenter une réponse ! Bien entendu, comme l’écrivent plusieurs personnes sur les réseaux sociaux dans leur biographie : ce que j’écris n’engage que moi ! Je ne suis en rien le porte-parole de la grande famille des personnalités connues.

En fait, il n’y a pas de porte-parole. Le poste a été aboli après la naissance de l’Union des artistes. On n’a plus non plus de réunion secrète comme les francs-maçons ou les Chevaliers de Colomb. Avec nos horaires compliqués, on avait ben de la misère à avoir quorum pour prendre de grandes décisions. Mais bon, revenons à notre question…

Pour ce qui est d’un vrai compte de personnalité connue, sans crochet, voici quelques indices Miss Marple ! Généralement, il y a un bon nombre d’abonnés (lire ici plus que 48 abonnés et qui ne sont pas toutes des personnes avec des noms qui font aucun sens comme Boubou34 et une photo digne d’une pochette de film coquin de 2003), les photos sur le compte ne sont pas toutes celles qu’on peut retrouver de la personne en un clic ou deux sur la toile et finalement, la personnalité doit s’exprimer sur son compte, à la fois sous forme de statut ou en réponse aux commentaires de ses abonnés.

Une personnalité qui ne s’exprime pas, ça n’existe pas nulle part dans le monde. On n’a jamais vu ça et on ne verra jamais ça ! IMPOSSIBLE ! On a tous de grandes gueules !

Pour ce qui est des personnes qui n’ont pas de vie sociale et qui décident de créer de faux comptes en utilisant l’identité de personnalités connues, c’est rarement pour leur rendre hommage ou parce qu’ils sont des fans de la première heure. Ce sont la plupart du temps des tits pas fins qui ont envie de te soutirer quelques dollars.

Ce serait bien surprenant que je t’écrive un message dans ta messagerie privée pour t’offrir de participer à un concours pour gagner un IPhone14 pro offert par Apple qui en a gossé en surplus ou une fin de ligne de BBQ 2022 offert de tout cœur par Wal-Mart. Et encore moins que je te demande tes informations de carte de crédit pour « payer » la livraison SEULEMENT.

Je sais que ça peut donner l’impression de participer à un concours secret capoté ben raide, mais non, ça n’arrivera pas. Si j’ai un concours en lien avec une quelconque compagnie, je vais afficher ce concours de façon publique sur mes réseaux sociaux.

Ne te laisse pas trop charmer non plus ! Je crois que je suis une personne qui s’exprime relativement bien, dans un français qui se peut, mais encore une fois, il y a peu de chance que je t’aborde en privé avec des phrases qui sonnent comme un film d’époque qui se déroule en Nouvelle-France. Je n’ai pas l’alexandrin bien pendu !

Alors si mon message commence par : cher fan de mon cœur, je suis comblé d’un bonheur intense que tu te sois abonné à ma page. Ne va pas plus loin… Signale et bloque. Je serai toujours poli avec toi, mais pas comme si j’écrivais mon journal intime ou en donnant l’impression d’avoir copié les paroles d’une chanson de Herbert Léonard. Et si tu penses que ce genre de chose n’arrive pas, détrompe-toi ! Certains tits pas fins sont très habiles de la langue et mielleux comme une abeille en plein rush de production. Et malheureusement, des gens tombent dans le panneau.

Il faut faire la différence entre une conversation entre toi et moi et une discussion où rapidement, un tit pas fin va te demander des choses personnelles qui mèneront à prendre le contrôle de ton compte ou pire, avoir accès à tes biens personnels.

C’est louche si je te demande ton mot de passe ou un virement parce que je suis coincé au centre-ville sans mon portefeuille et que je ne peux pas payer ma facture au restaurant. Avant de demander de l’argent à un abonné, je vais faire signe à ma mère ou un ami.

Et en vrac : ne donne pas ton adresse au tit pas fin sous prétexte que j’ai accepté ton invitation au brunch de fête de ta maman. J’aime les brunchs et encore plus quand ce n’est pas moi qui les prépare, mais j’essaie de prioriser ma famille avant tout.

Je ne vends rien sur Marketplace ou Kijiji parce que je n’ai pas la patience de négocier pour 5 piasses de moins et je n’irais pas t’attendre dans un stationnement de Provigo en sachant très bien que tu ne te pointeras pas. Je ne donne pas de chèque-cadeau, je ne suis pas une entreprise. Encore moins des voyages. Même si ce serait ben le fun d’aller faire du limbo en gang avec Mickey et Minnie sur une croisière de Disney.

Et dis-toi bien que si j’ai déjà une page personnelle sur un réseau, il y a très peu de chance que j’en ouvre une deuxième sur le même réseau. J’en gère déjà beaucoup et très honnêtement, ma vie n’est pas assez trépidante pour faire autant de contenu. Vraiment pas ! Alors, sois vigilant. S’il n’y a pas de crochet blanc dans un cercle bleu, ce n’est pas moi. Point barre.