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Vive le roi!
Il me semble que ce serait plus le fun si ça passait comme dans le temps de «Game of Thrones» !
Le 6 mai, notre prince Charles (je dis notre, non pas par appropriation royale, mais bien parce qu’on fait partie de ses sujets) va officiellement devenir le roi Charles III d’Angleterre. Digne successeur de la passionnante et un peu chiche du sourire, la reine Elizabeth II.
On va se le dire, c’est un gros tailleur classique en tweed pastel et un chapeau d’une autre époque à chausser ! Mine de rien, des couronnements, mis à part la reine du Carnaval de Québec, Miss Cuir Harley-Davidson et le roi de la poutine, on n’en voit pas tant que ça, ici au Canada. On voit plus de monarchies dans les vieux pays !
Des barons, de la baronne, des pupilles, des princes consorts, des duchesses pis des ducs, on imagine plus ça en Autriche et en Suisse. Ici, au mieux, on a le prince du matelas dans le parc industriel d’Anjou. Ce qui fait qu’on est moins à la fine pointe du protocole du couronnement !
Personnellement, je m’imagine quelque chose de plutôt drabe : de longs discours marmonnés, de la musique à la cornemuse, un évêque de 108 ans qui bénit toute la patente, une madame avec un grand chapeau qui cache la vue à tout le monde derrière elle, les enfants ont été parkés à la pouponnière royale pour éviter que ça crie, ça braille pis que ça se chamaille dans l’allée centrale, les ministres qui sont en redingotes du début du siècle avec la même perruque de boudins blancs que Mozart, un vieux dalmatien qui dort à côté du trône, deux comédiens au chômage qui sont habillés en cotte de mailles des premiers chevaliers et qui font semblant de protéger la couronne déposée sur un coussin en satin rouge, un boute quiche à la gourgane avec un petit verre de Cherry pour faire passer tout ça et merci, bonsoir, tout le monde s’en retourne dans son manoir ! Il me semble que ce serait plus le fun si ça passait comme dans le temps de Game of Thrones ! Imaginez…
La nuit avant le couronnement, le prince Charles et sa dame, Camilla doivent aller voir l’oracle dans sa hutte située dans les Yorkshires pour une prédiction de leur avenir. L’oracle qui ressemble à Dame Judi Dench, mais moins chic et plus odorante. De génération en génération d’oracles, elle a appris à lire dans le porridge bien épais.
Comme sa mère, il règnera longtemps sur les terres britanniques comme l’indique la mixture dans sa louche. Et juste avant qu’ils quittent, Dame Judi oracle touche le ventre de Camilla et énonce d’une voix dramatique : «no, it’s too late for you to give birth!» Et elle les sacre à la porte, parce que Sir Elton John est sur le point d’arriver pour son rendez-vous mensuel de prédictions.
La journée du couronnement, tout le château est effervescent ! Les villageois les moins ragoûtants sont invités à rester à domicile. Le prince Harry et le prince William sont allés chasser le sanglier sauvage pour le festin royal dans les forêts de gnomes sur le dos de leurs loups grand format génétiquement modifiés par Q du MI6.
Kate et Meghan sont enfermées dans la plus haute tour du palais de Buckingham qui n’a même pas de tour pour terminer le chapeau traditionnel de Camilla. Un bibi orné de 87 plumes de paons. Les invités déferlent déjà pour offrir leur présent. Le premier ministre du royaume du nord, Justin Trudeau et sa dame, Lady Sophie, arrivent avec leur cadeau, un œuf d’orignal volant. Il ne crache pas de feu comme un dragon, mais il peut donner de solide coup de bois à l’ennemi.
Plus tard, en soirée, Lady Sophie offrira une chanson, faites de murmures, accompagnée du troubadour Gregory Charles et de son clavicorde. Suivra un grand spectacle musical à la place des festivals justes à côté du pub « L’ancien bûcher ». Un concert avec des troubadours et des saltimbanques peu connus, étant donné que les gros noms comme « Les filles épicées », Adele (qui a élu domicile dans le désert du vice) et Harry Stiles, dieu des looks, ont tous décliné l’invitation royale.
Finalement, après le couronnement, le nouveau roi d’Angleterre recevra les clés de la voûte, situé sous le palais, qui lui donne accès à tous les grimoires ancestraux qui contiennent les secrets les plus anciens du royaume. La venue des extra-terrestres, les meilleures recettes de thé, les codes des catapultes, comment tisser un kilt traditionnel, le numéro personnel de James Bond, tous les sketches de Benny Hill et Mr Bean et j’en passe.
Et dans un futur pas si lointain, il viendra nous visiter dans les terres du nord.
Winter is coming!