Speed dating électoral

Bien entendu, comme à chaque élection, les chefs des partis et leurs candidats et les candidates des circonscriptions d’un océan à l’autre vont nous garrocher un char et une barge de promesses. De la plus lucide à la plus «ben voyons donc, ou est-ce qu'il s’en va avec ses skis». Entre ces deux extrêmes, il y aura du gros bon sens. Mais la question, c’est comment savoir si on peut croire ce qu’ils nous promettent?

C’est pourquoi je propose le speed-dating électoral. On reprend le concept de ce bon vieux speed-dating amoureux, mais version politique. On se trouve un resto La Cage  dans notre coin, on se « deale » une soirée ailes de poulet pas cher, on assoit les candidats et les candidates de notre circonscription et top chrono, on a 15 minutes pour les connaître en tête-à-tête. Mais on ne les cuisine pas à grands coups de questions politiques. Oh non. On les questionne pour savoir qui ils sont. Je crois que si on connaît mieux la personne, on saura qui est la plus apte à nous représenter et surtout, tenir ses sapristi de promesses électorales.

Êtes-vous plus chat ou chien? Chien? Oh. Personne toujours trop contente qui dépense son énergie n’importe comment. Capable de se rouler par terre pour un tit nanane. Par contre, extrêmement fidèle qui ne vous laissera pas tomber même pendant une catastrophe médiatique. Peut baver à l’occasion.

Dent sucrée ou salée? Salée? Ça nous indique une personne qui résonne dans ses décisions et qui ne part pas dans tous les sens. Aucune dépendance qui risque de lui faire accepter un pot-de-vin facilement. Un député taciturne qui ne risque pas de faire swinger la femme d’un ambassadeur brésilien sur du Backstreet Boys pendant une soirée protocolaire. On tombe souvent dans la lune pendant un de ses discours.

Voyage dans les tout-inclus ou sac à dos? Tout-inclus. C’est une candidate qui n’aime pas les surprises. Elle est routinière et son bureau doit être toujours dans le même ordre. Elle préfère les petites aux grandes décisions. Elle pratique l’aquaforme pour se détendre, elle aime le café ordinaire et elle adore faire des cygnes avec ses napkins pendant un souper avec des dignitaires français.

Voiture à essence, hybride ou électrique? Hybride. Un candidat tourné vers l’avenir, mais pas trop quand même. La santé de la planète lui tient à cœur, mais faut quand même pas virer fou parce qu’un iceberg de 3000 ans se fend en deux une fois de temps en temps. Les pandas, c’est bien cute, mais en même temps, ça ne sert à rien, faque… Le genre de personne qui participe à un sommet écologique en Suisse en sirotant son kombucha avec une paille en plastique.

Campagne ou ville? Campagne. Cette candidate a à cœur de défendre les régions. Jamais elle ne laissera un champ de blé d’Inde se faire transformer en unités à condos. Même si c’est dans le fond d’un rang. Plus de pop-corn, moins de béton. Ses pancartes électorales étaient faites avec des sapins de Noël recyclés par un artisan local. Cependant, elle ne va au parlement que lorsque c’est vraiment nécessaire parce que ça ne sent pas bon les grandes villes. Ark. Caca.

Célibataire, marié, conjoint de fait, accoté, trouple, dans une relation compliquée? Peu importe la réponse, tout ça sera appelé à changer durant son mandat parce qu’on le sait, la vie politique est tellement prenante, elle devient votre partenaire de vie et toutes les autres personnes deviennent accessoires. Si vous devenez ministre, c’est encore pire, votre vie disparaît. Vous prenez votre douche dans votre voiture de transport pour économiser du temps. Vous devez dormir en chambre parlementaire pendant une argumentation entre deux autres ministres parce que c’est le seul moment que vous avez pour le faire. Et vous allez dans les soupers spaghetti parce que vous n’avez pas à vous casser la tête pour souper.

Je suis convaincu que mon idée de speed-dating politique pourrait nous aiguiller la boussole électorale. Suivez-moi pour d’autres astuces pendant cette rapide campagne canadienne. 

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