Alex Inc. et la pizza de «marde»

Je me cherchais un sujet de la semaine pas trop triste! J’aurais pu vous parler de ce pourcentage de douanes qui s’abat sur nous (la dernière fois que j’ai entendu autant 25 % en si peu de temps, c’est en secondaire 3 quand Martin était dans ma classe de math et que ce n’était pas la calculatrice la plus motivée dans ses examens).

J’aurais pu vous parler de la SAAQclic pas super, mais ça me bogue! J’aurais pu aussi vous parler de monsieur Guillaume des pizzérias Salvatore qui trouve que les cultureux chialent pas mal trop sur le manque d’argent et que selon lui, le problème c’est qu’on pond juste de la marde.

Je voudrais vous le dire autrement, mais c’est son choix de mots. Je veux juste dire à monsieur Guillaume que je commandais régulièrement sa pizza, mais évidemment je vais maintenant me tourner vers un compétiteur pour me nourrir et être plein d’énergie pour continuer à faire mon job de marde dans ma culture de marde avec ma gang de marde.

Je me suis dit que je n’étais pas plus fou que monsieur Guillaume et qu’au lieu de travailler dans un milieu de marde à inventer de la marde, je pouvais, moi aussi, devenir entrepreneur. Comme l’ambiance est morose au sens large de la vie en ce moment, j’ai décidé d’ouvrir des entreprises de bien-être ! Se faire du doux et du câlin pour faire baisser le thermomètre de l’anxiété collective qui est dans le plafond!

La ronronnerie

Concept hypersimple. Un local dans lequel j’ai une grosse boîte en carton de quinze pieds sur quinze pieds. Tu t’allonges dedans et ensuite, on dépose dans la boîte 35 bébés chats. Comme on t’a push-pushé de l’odeur de minouches sur tes vêtements, les bébés chats se garrochent sur toi comme la misère sur les artistes. Ça te ronronne dans les oreilles, ça te chatouille avec leur queue et leur museau, ça te pile dans face avec leurs petits coussins de pattes, ça te mâchouille une mèche de cheveux, ça t’arrache un bas, ça dort sur ton front, bref… pendant une heure, tu relaxes et rigoles grâce à une armée de tites boules de poils. À moins d’être allergique, tu peux juste retourner chez vous dans la béatitude. Je pourrais même avoir des franchisés!

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La caramélerie

Concept hypersimple. Un local dans lequel j’ai un gros conteneur de caramel maintenu à une température juste assez chaude pour ça coule bien, mais pas assez pour pulvériser les amygdales. Tu te couches sur ma civière de luxe rembourrée. Tu as la bouche qui arrive directement sous mon petit robinet. J’ouvre le robinet et tu manges du caramel jusqu’à ce que tu sois tanné ou dans un coma profond. Tu paies selon la quantité que tu as avalée! Tu paies au poids! C’est comme la SAQ en vrac, mais avec du caramel en vrac! Tu aurais le choix entre du caramel du commerce ou un caramel fait par Martin Picard qui a inventé ça par hasard en cherchant une nouvelle façon de bourrer le monde à sa cabane à sucre all you can exploser! Pas d’assiette, d’ustensile, de cabaret, de sac de transport. Direct dans la gueule. On sauve les tortues de la terre! Je pourrais même avoir des franchisés 

Le trempolonerie

Concept hypersimple. Un local dans lequel j’ai un gros trampoline. Tu te couches au centre et tu relaxes. C’est quatre étudiants en cirque qui sont installés aux quatre coins du trampoline. Eux autres, ils sautent pour pratiquer leurs manœuvres pendant que toi tu rebondis sans effort. C’est comme si tu étais dans l’espace, mais sans l’habit d’astronaute, les vomissements de la force G et le danger de ne pas revenir. Oui, c’est possible qu’un des sauteurs t’atterrisse dessus par accident. Ça reste des étudiants en formation. Mais un bon craquement de colonne vertébrale, ça peut juste te détendre le dos au complet et même le bassin. Je ne te charge même pas pour ça! C’est de l’acupuncture circassienne gratuite! Je pourrais même avoir des franchisés!

Tu vois monsieur Guillaume, au lieu de me plaindre, j’ai suivi ton conseil de gars dans un char sur Tik Tok et je me suis pris en main! Ça va me faire plaisir de te donner un rabais de 10 % pour ta première visite chez nous. Je vais te l’envoyer par texto comme les rabais que je reçois… ou plutôt, que je recevais de ta pizzéria! Bye! 

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