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La mauvaise liste de cadeaux de Noël
Mère Noël m’a mandaté pour vous dresser une liste des cadeaux à éviter d’acheter.
On ne se mettra pas la tête sous le sapin, chaque année, dans la nuit du 24 au 25 décembre, beaucoup de personnes vivent de grandes déceptions.
La raison? Parce qu’ils ont déballé des cadeaux qui ne leur plaisent pas. Un cadeau qui laisse un goût amer comme un lait de poule qui aurait traîné sur une table à café près du foyer durant des heures. Déjà, que fraîchement sorti du frigo, ça goûte le diable fermenté.
C’est pourquoi Mère Noël (parce que c’est elle qui gère l’usine et les stocks et aussi parce qu’elle ne veut pas que les lutins fassent trop d’heures supplémentaires) m’a mandaté pour vous dresser une liste des cadeaux à éviter d’acheter.
Je ne vous interdis pas de le faire, mais je vous mets en garde comme le ferait la bonne fée des glaces ou la fée des étoiles (son appellation varie d’un centre d’achats à un autre). Comme dans La guerre des tuques, c’est pour éviter le piège à ours du cadeau.
Il y a une tonne de livres de recettes pour la friteuse à air chaud (appelé aussi le air fra-yeur). Bien que fort jolis, ces livres sont inutiles. Un air fra-yeur, c’est un tit four-séchoir. Donc, toutes les recettes des livres que vous avez déjà et qui demandent qu’on mette votre plat au four vont au air fra-yeur. Remplacez seulement le mot four dans vos recettes par air fra-yeur et le tour est joué. Exemple : la galette à la mélasse au four de grand-maman devient la galette à la mélasse au air fra-yeur de grand-maman. Si simple.
Je n’ai absolument rien contre les cartes-cadeaux. C’est très pratique et tout le monde aime ça. Mais si le montant de la carte-cadeau n’est pas inscrit sur la carte, indiquez-le au crayon-feutre dessus. Vaux mieux une personne déçue du montant de la carte-cadeau dans un salon que devant une caissière. Ça évite aussi d’aller replacer la bouteille de champagne trop cher que je voulais prendre quand je me rends compte qu’il y a juste 10 dollars sur ma carte-cadeau de la SAQ. En même temps, tu me diras qu’un 10, c’est un 10. Ben quin.
C’est très rare que quelqu’un ait été transporté de bonheur en déballant un ensemble de manucures de voyage dans un petit étui en simili plastique qui fend après seulement trois séances. Et si j’ai le moindrement voyagé dans le sud, je le sais très bien que tu l’as volé dans ta chambre d’hôtel à Santa Pépito.
Je me doute bien que ce n’est pas facile tous les jours d’être parent. Que vos enfants peuvent vous mettre à l’épreuve et vous tester. Mais c’est encore très mal vu de vouloir les offrir en cadeaux de Noël. Même seulement pour quelques semaines. Et même s’ils sont accompagnés d’une multitude de cartes-cadeaux.
Un balai à neige pour la voiture, même celui avec le manche télescopique qui peut toucher le toit de votre maison, n’est pas un cadeau. Tant qu’à ça, n’offrez rien. C’est frustrant de ne rien recevoir, mais c’est quand même moins frustrant qu’un balai à neige. Et dites-vous que si votre concessionnaire automobile vous en donne un chaque fois que vous faites installer vos pneus d’hiver, le mien aussi. Donc, j’en ai déjà huit.
Un perroquet n’est pas un cadeau. C’est un danger avec des plumes colorées. C’est sournois, un perroquet. Ils attendent que vous ayez le dos tourné, et paf ! Ils vous attaquent un lobe d’oreille à grands coups de bec en imitant votre voix qui dit vos mots d’église préférés.
Les parents vous rappellent que tous les cadeaux pour enfants qui font un son quelconque aigu, c’est non. Et ce n’est pas négociable. Oui, sur le moment, la petite peluche en forme de canard, c’est amusant de l’entendre faire «coin-coin». Mais pas quatre heures par jour. Ce serait dommage que vous receviez une facture de porte-patio parce que le petit train chantant a été botté à travers la vitre par un parent en situation d’acouphène un mardi soir vers 19h35.
Et finalement, pour n’importe quel cadeau, demander immédiatement la facture de l’item peut indiquer rapidement que vous ne l’aimez pas. Je sais que ça peut surprendre les moins subtils d’entre vous, mais c’est très clair comme message.
Perso, je recommande d’attendre au moins 48 heures. Ce qui vous donnera aussi le temps de trouver une raison plausible pour ne pas faire de la peine à la personne qui vous a offert un cadeau acheté et emballé en quatre minutes.
Sur ce, Mère Noël, les lutins et moi-même, on vous souhaite: bon magasinage.